人間関係で
「なんでこの人とうまくいかないんだろう…」
「どうしていつも気を使いすぎて疲れてしまうの？」
と悩んだことはありませんか？
この記事は、そんなお悩みを抱えるすべての人
（特に、職場・家庭・友人関係に悩む社会人）
に向けて書かれています。
テーマは「アドラー心理学」。名前は聞いたことがあっても、
内容はむずかしそう…と思っていた方もご安心ください。
この記事では、小学生でも理解できるやさしい言葉で、
アドラー心理学の基本と実践方法をお伝えします。
✔ アドラー心理学ってどんな考え方？
✔ 「目的論」や「課題の分離」って何？
✔ 他人に振り回されず、自分らしく生きるには？
こんな疑問にお答えしながら、人間関係がラクになる考え方と
すぐに実践できる行動を紹介していきます。
後半には、「社会人がアドラー心理学でつまずきやすいポイント」を
Q&A形式でまとめていますので、ぜひ最後までお読みください。
アドラー心理学は、人との関係をよくするための考え方
アドラー心理学は、人との関係で困ったときに役立つ考え方です。
たとえば、友だちとけんかしたときや、家族とうまくいかないときに、どうすればいいかを教えてくれます。
この考え方を知ると、自分の気持ちも、相手の気持ちも大切にできるようになります。
アルフレッド・アドラーは人と仲良くする方法を考えた先生
アルフレッド・アドラーさんは、昔のヨーロッパにいた先生で、人の心について研究していました。
彼は、人はみんな仲良く暮らしたいと思っていると考えていました。
そして、どうすれば人と仲良くできるかを考えて、「アドラー心理学」を作りました。
小学生でもわかる！「目的論」とアドラー心理学のつながり
「心って、これからのことを考えて動いてるんだよ」っていう考え方です。
たいていの人は、「なんで泣いちゃったの？」「どうして怒ったの？」と聞かれると、「だってあのとき〇〇されたから！」って、**むかしのこと（原因）**を話しますよね？
でも、アドラー先生はこう考えました。
「人の気持ちや行動には、これからどうなりたいかっていう『目的』があるんだよ」
たとえば——
- おこるのは、自分の気持ちをわかってほしいとき
- わざとしずかにしてるのは、まわりを気にしてるからかもしれない
- わらってるのは、仲よくなりたいと思ってるからかもしれない
アドラー先生は「人は変われる」「心の動きは“未来”に向かってる」って考えたんです。
だから、「目的論」はただの考えじゃなくて、
人の気持ちや行動をわかろうとする、心の勉強＝心理学につながっているんです。
「課題を分ければ、心もスッキリ」
「自分がコントロールできないことに悩まなくてよくなる」から、気持ちが軽くなるのです。
✅ わかりやすい説明
たとえば──
友だちがテスト勉強をしなくて、「このままじゃヤバいよ」とあなたが心配しても、がんばるかどうかを決めるのは友だちですよね。
あなたは応援はできるけど、かわりに問題を解いてあげることはできません。
それでも「どうにかしてあげなきゃ」と思い続けると、自分がやるべきこと（課題）と違うことで頭がいっぱいになって、すごく疲れてしまいます。
でも「これは友だちの課題だ」と分けて考えると、「私はできることだけしよう」と思えて、心のモヤモヤがスーッと減るんです。
✅ 社会人向けの視点でもう少し深く
私たちはつい「相手の反応」「相手の行動」「相手の気持ち」までコントロールしたくなります。
でも、それは自分の課題ではありません。
アドラー心理学では、「最終的にその結果を引き受けるのは誰か？」で判断します。
そうやって線を引くと、背負わなくていいストレスや罪悪感を手放すことができるのです。
✅ まとめ
✅ 自分がやるべきことに集中できる
✅ 相手に振り回されずにすむ
✅ 心が軽くなる
だからこそ、アドラー心理学ではとても大切な考え方なのです。
Q＆A：社会人が気になるアドラー心理学のギモン
Q1：アドラー心理学って、本当に職場の人間関係にも使えるの？
はい、使えます。アドラー心理学は子ども同士だけでなく、大人の職場でも役立つ考え方です。
「課題の分離」や「目的論」は、上司や部下との関係にも活かせます。
Q2：「目的論」ってキレイごとじゃない？感情に理由なんてあるの？
「目的論」は、気持ちを整理するための考え方です。
たとえば、怒るときは「自分を守りたい」「尊重してほしい」という思いがあることもあります。
Q3：「課題の分離」って、冷たく感じられませんか？
いいえ、相手を信じて任せる姿勢です。
「関わらない」のではなく、「見守る」「応援する」というやさしい対応ができます。
Q4：職場では放っておけないこともあるのですが…？
自分がどこまで責任を持つかを考えましょう。
部下や同僚をサポートする立場でも、やるかどうかはその人の課題です。
Q5：気持ちを伝えるのが苦手です。トラブルになりませんか？
「あなたは悪い」ではなく、「わたしはこう感じた」と伝える「わたしメッセージ」を使うと、相手も受け入れやすくなります。
Q6：人を割り切れない私は、アドラー心理学に向いていませんか？
向いていない人はいません。
感じすぎてしまう人こそ、「自分の考え方を整える」ヒントとしてアドラー心理学が役立ちます。
人間関係がラクになるアドラー心理学の考え方3選
人と仲良くしたいけど、うまくいかないことってありますよね。
アドラー心理学には、そんなときに役立つ考え方がいくつかあります。
今回は、その中から特に大切な3つをご紹介します。
①人の目を気にしすぎなくていい「承認欲求はいらない」
「他の人にどう思われるかを気にしすぎなくて大丈夫」ということです。
「承認欲求（しょうにんよっきゅう）」とは、他の人に「すごいね！」とか「えらいね！」と言ってもらいたい気持ちのことです。
でも、いつも他の人の目を気にしていると、自分のやりたいことができなくなってしまいます。
アドラー心理学では、「他の人に認められなくても、自分がやりたいことを大切にしよう」と考えます。
自分の気持ちを大切にすると、もっと自由に楽しく過ごせるようになります。
本質： 他の人の目を気にしすぎず、自分の気持ちを大切にしましょう。
②「嫌われる勇気」を持つと心が自由になる
「みんなに好かれなくても大丈夫」ということです。
「嫌われる勇気（ゆうき）」とは、他の人に嫌われることを怖がらずに、自分の考えや気持ちを大切にする勇気のことです。
すべての人に好かれることは難しいですが、自分の気持ちを大切にすることで、心が自由になり、ストレスも減ります。
アドラー心理学では、「自分の気持ちを大切にしながら、人と仲良くすることができる」と考えます。
③相手を変えるより、自分の考え方を変える
人間関係で悩んでいるとき、「相手が変わってくれたらいいのに」と思うことがありますよね。
でも、他の人を変えるのはとても難しいことです。
それよりも、自分の考え方や感じ方を変えるほうが簡単で、効果的です。
アドラー心理学では、「自分の考え方を変えることで、問題が解決することがある」と教えています。
小学生でもできる！人間関係がラクになる3つの行動
ステップ1：「ありがとう」をしっかり伝える
誰かが手伝ってくれたり、やさしくしてくれたとき、「ありがとう」と伝えることはとても大切です。
アドラー心理学では、「ありがとう」という言葉が、お互いの信頼を深めると考えます。
「ありがとう」を伝えることで、相手も自分も気持ちよくなり、仲良くなれます。
本質： 「ありがとう」を伝えることで、お互いの信頼が深まります。
ステップ2：「ぼく・わたしメッセージ」で話す
「ぼく・わたしメッセージ」とは、「ぼくはこう思う」「わたしはこう感じた」と、自分の気持ちを伝える話し方です。
たとえば、「あなたが悪い！」と言うのではなく、「ぼくは悲しかった」と伝えると、相手も受け入れやすくなります。
アドラー心理学では、自分の気持ちを素直に伝えることで、相手との関係がよくなると考えます。
本質： 自分の気持ちを素直に伝えることで、相手との関係がよくなります。
ステップ3：「その人の課題」と「自分の課題」を見分けてみる
「課題の分離（かだいのぶんり）」とは、自分の問題と相手の問題を分けて考えることです。
たとえば、友だちが宿題をしないのは、その友だちの問題です。
自分ができるのは、手伝うことや応援することですが、代わりにやってあげることはできません。
このように、自分と相手の問題を分けて考えると、無理に相手を変えようとせず、自分ができることに集中できます。
本質： 自分と相手の問題を分けて考えることで、気持ちが楽になります。
実際にあった！アドラー心理学で人間関係がよくなった小学生のエピソード
アドラー心理学を使うと、友だちとの関係がやさしく変わっていきます。
ここでは、小学生の子がアドラー心理学の考えを使って、人間関係の悩みを乗りこえたお話を2つ紹介します。どちらも本当にありそうなお話で、「自分だったらどうするかな？」と考えながら読んでみてください。
友だちとケンカしても、自分の気持ちをちゃんと伝えられた話
自分の気持ちを「ぼくメッセージ」で伝えたことで、仲直りできたお話です。
たけし君は、いつも一緒に遊んでいた友だちのゆうた君とケンカをしてしまいました。理由は、ゆうた君がゲーム中にたけし君のことをからかったからです。
前なら、たけし君は怒って黙ってしまっていました。でも、今回はアドラー心理学で学んだ「ぼくメッセージ（自分の気持ちを伝える話し方）」を思い出して、こう言いました。
「ぼくは、あのとき言われてちょっとイヤだったよ。」
すると、ゆうた君は「ごめんね、そんなつもりじゃなかった」とすぐにあやまってくれました。ふたりはそのあとすぐに仲直りして、また一緒に遊ぶようになりました。
本質：自分の気持ちを伝えるだけで、ケンカが仲直りのきっかけになることがあります。
「仲間外れにされてる」と思ってたけど、自分の思いこみだった話
相手の行動を正しく見ることで、自分の気持ちがラクになった話です。
みさきさんは、ある日から仲良しのグループの子たちと一緒に遊ばなくなりました。「私、仲間外れにされてるかも…」と思って、毎日悲しい気持ちになっていました。
でも、先生とのお話の中で、アドラー心理学の「目的論（もくてきろん）※人は何か目的があって行動しているという考え方」の話を聞きました。
そこでみさきさんは、「本当に仲間外れにされたのか」「ただタイミングが合わなかっただけか」を落ちついて考えてみました。
すると、グループの子たちは「みさきちゃんが最近来なかったから、元気ないのかな？と思ってた」と言ってくれたのです。実はただの思いこみだったことがわかり、ホッとしました。
本質：気持ちがつらいときほど、相手の行動をよく考えると、すれ違いに気づけることがあります。
まとめ：人間関係の悩みは、考え方でグッと軽くなる
人と仲良くするコツは、「どう考えるか」を少し変えるだけでラクになります。
人間関係の悩み（たとえば友だちとうまくいかない、言いたいことが言えないなど）は、誰にでもあります。でも、アドラー心理学の考え方を使うと、心がちょっと軽くなります。
アドラー心理学では、
- 自分の気持ちを大事にすること
- 相手のことをムリに変えようとしないこと
- 自分と相手の「課題（かだい）＝やるべきこと」をわけて考えること
このようなことを教えてくれます。
大人でもなかなかむずかしい人間関係。でも、小学生のうちからこうした考え方を知っていれば、きっと今よりもっとラクに、やさしく人と関われるようになります。
本質：人とのつきあいがしんどいときは、「考え方」を変えるだけで、心がスッと軽くなります。
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